sem queerer querendo*

Eu ando em conflito comigo mesma,estou muito estranha,e incondicionalmente confusa indecisa ,sei lá é tudo muito antigo e no mesmo tempo muito novo tudo que estou passando...já viu algo ser velho e novo ao mesmo tempo?pois é nem eu,mas estou pensando isso agora e estou consciente de que estou consciente das babozeiras que ando falando ultimamente!è impressionante como a familia da gente  pode ser tão cruel,vc cresce aprendendo a fazer tudo dentro de casa e fora tambem,cresce que nem um menino ,cresce que nem um empregado,mas cresce com amor e carinho,muito mimo,mas cresce revoltado com pressoes psicologicas logicas,mas ao mesmo tempo infatis e massacrates,destruidores de neuronios e paciencias repugnates ,esquisofrenicas e alucinogenas,cresce sabendo que tem que dividir suas coisas com o irmão mais novo, e logo logo com sua filha,cresce sabedno que tudo tem um fim ...crescer na minha familia está sendo muito psicodelico,por que aqui aparentemente eles não conseguem ver ninguem bem ,de bem com a vida,de bem consigo mesmo é tão estranho e ao mesmo tempo surreal saber que de mae pra filho se passa suas manias e depressoes...isso que me mata a cada segundo,pois não quero ser igual a minha mae,muito menos quero que minha filha pareça comigo,quero ter ideias e vontades diferentes,falo isso por que vejo que muitas das vezes tomei atitudes que minha mae quem tomaria,todas as suas ideias,suas vontades,seu ciume doentio e a vontade de nunca ficar sozinho e se sentir sozinho o tempo todo,com vontade de morrer,e com sindrome de doença ao ver isso me dá sindrome do panico,seria eu alguem normal?Aahaha,acho que não,eu não sei o que falo pra minha mãe ,muito menos pro meu pai,pro meu irmão eu já ate desisti por que ele segue a cabeça dos meu pai um machista coitado,que nao sabe como uma mulher sofre nos braços de um homen que sempre foi uma criançona que precisou de um psicologo quando criança e nao teve e carregou pro resto da vida suas decepçoes,e raiva do pai que era um alcolatra e da mãe que era uma agabunda,meus avós que me desculpem mas foi isso que meu pai sempre disse....muito menos pra minha avó por parte de mãe coitada,tão insocente ,tao idosa,ela mesmo que nao sei e nem quero falar nada,por que só vai sair merda e dar merda(óh shit),meu tio é um dos poucos que posso pensar em dizer algo,ms no final é tudo igual sem paciencia,brigão e com mania de grandeza lembrando que por causa dele acho as vezes que sou parente do Hiteler,porque meu tio nao gosta de negr,muito menos de nordestino,e sei nao mas é bem doido pensar nisso,meu tio zé mario,esse veio da epoca da ditadura,vive em regime militar ahahhah eu nao abro a boca pra falar nada com ele pois éum ignorante tenho até medo do que posso ouvir.e minha tia marcia eu poderia falar algo pra ela sim,seria como escrever uma poesia pois ela sempre me completou.Bom minha loucura já se tornou lucida talvez eu pare de escrever aqui mesmo,e ainda indecisa com meu namorado um garoto tão especial,mas o unico que ultimamente tem ficado comigo,aturando minhas paranoias e tristezas....sou mesmo chata,psicodelica,brigona e falo mal de quem nao gosta de mim pra mim mesma....nao se preocupem com esse estado euforico e revoltante que veÊM NAS FRAES que coloco aqui neste texto pra lá de bagdá.

fiquem na terra e nao viajem para o mundo da lua,precisamos de lucidez na terra!até mais
vou tentar pensar mais ,,,,com mais ideia,com mais melancolia,,kkkk